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行けなかった発表会

先週の日曜日にウチのお客様達の歌謡発表会があったのですが やっぱり行けませんでした。

今回は姉と母が揃って来るということで、私にとっては強大なトラウマの二人組。

みなさん高齢な方が多いので、大変な作業などはこなしてあげたいと思う半分

トラウマの二人を目の前にして 精神的に耐えられるのか、もし私がそれでキレて

会場の雰囲気を壊すことになる可能性もなくはない心配やいろいろ考えながらも

当日の準備や用意はしてたのですが やっぱり行けませんでした。

期日が近づくほどに息苦しさがひどくなり 狂いそうになって逃げたんです。

つくづく自分の弱さに嫌気がさしました。

 「生きたくたって生きられない人もいるのよ」 それはわかっていますが

いったい何年経ったら 同じことで傷つかないのか

どれだけ年を取ったら 同じことで苦しまないのか

私が異常なのか?とか考えてみたり 未だ出口は見つからないままでいます。

今日も母は「姉はとても可愛そうだ、あんなに不幸な子はいない!」と言っていた。

私や姉の子供達から思うと真逆なんですけどね。

子供を産んだら育てるのは当たり前、それは大変な事でも自分が望んで産んだのですから。

それを何度も放棄してきたのは姉ですし、家のローンは富豪でもない限りあって当たり前

支払うのが嫌だったら買わなきゃいいんですから。

みんなが普通に抱えている日常が 姉が抱えているとなぜこの世で一番不幸なんですかね。

親は見捨てられない。どんな親であっても トラウマを抱えさせられていようとも

こんな私でも産んでくれたのですから。 それだけです。

歪んだ家族の中で 私の存在はなんであるのかを探さなくなる日が来るといいなぁ。


自分の弱さにもガッカリしますが、発表会の会場での手伝いができなかった事が

心残りです。 本当に申し訳ありませんでした。

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